Na het succes van het eerste deel heeft Guus besloten om nogmaals wat slechte grappen uit zijn hoge hoed te toveren
Truus maakt haar man Henk wakker om 3 uur 's nachts: "Henk, volgens mij hoor ik iets beneden." Henk behoorlijk chagrijnig: “Ach jij hebt ook altijd wat, het zal wel weer niks zijn.” Dus Henk naar beneden waar hij een inbreker betrapt. "Alstublieft, alstublieft bel niet de politie, ik heb geen baan en geen uitkering en ik moet een vrouw en 3 kinderen onderhouden" zegt de inbreker Henk, die het toch ook wel zielig vindt voor deze mislukte inbreker, denkt even na en vraagt dan: "Zou u mij een dienst kunnen verlenen?" zegt Henk "Ik ben al jaren de belastingen aan het ontduiken en ik verwacht binnenkort een inval van de FIOD. Als u mijn hele boekhouding meeneemt laat ik u gaan."
Waarom is Bob niet meer welkom bij de bibliotheek? Bob is boekhouder
De directeur van een liefdadigheidsorganisatie merkt op dat de rijkste man van zijn gemeente nog nooit een gift heeft gedaan, en besluit hem hierover eens aan te spreken. "Meneer, we hebben eens een onderzoek gevoerd en daaruit blijkt dat u miljoenen heeft, maar geen cent aan een goed doel hebt gegeven. Zou u niet graag iets terugdoen voor de maatschappij?" De man antwoordt: "En heeft uw onderzoek ook aangetoond dat mijn moeder op sterven ligt na een lange slepende ziekte, en al jarenlang torenhoge ziekenhuisrekeningen heeft, die ze met haar schamel pensioentje nooit kan betalen?" Een beetje gegeneerd antwoord de directeur: "Euh... nee." "En dat mijn broer een oorlogsinvalide is, die blind werd en in een rolstoel zit?" De verbaasde directeur begint een verontschuldiging te prevelen, maar wordt onderbroken. "En dat mijn zus weduwe is ten gevolge van een auto-ongeval, en zonder geld zit met drie kinderen?" De directeur, ondertussen knalrood van schaamte, probeert nog: "Sorry, ik had geen idee..." "Dus als ik hen geen cent geef, waarom zou ik anderen dan wel iets geven??"
Jaap staat voor de rechter voor belastingontduiking. “Kunt u mij uitleggen hoe u met zo’n laag inkomen aan zo’n dure auto komt?” vraagt de rechter. “Nou,” zegt Jaap “ik was vorig jaar aan het vissen in de Maas en toen ving ik een pratende vis, die vis beloofde mij een prachtige auto als ik hem terug zou gooien. Ik schrok zo enorm van een pratende vis dat ik hem met hengel en al het water in heb gegooid, en toen ik thuiskwam stond er een schitterende sportwagen voor de deur.” De rechter, die zijn lach nauwelijks in kan houden, vraagt: “Heeft u ook bewijs voor uw verhaal?” Waarop Jaap antwoord: “U hebt de auto toch ook gezien?”
Lisa, een 28-jarige studente Fiscaal Recht kwam laatst een juf van haar oude basisschool tegen. "Lisa, ben jij nou nog steeds aan het leren?" vroeg de lerares. "Ja" antwoordde Lisa "Maar het is tegenwoordig meer escaleren".
Een man belt naar de Belastingdienst: "Ik zou graag Ali willen spreken." De medewerkster van de Belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?" Waarop de man zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel!" De medewerkster van de Belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!" De man antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers aan de lijn!"
Emma’s dillemma’s Nooit meer een rekenmachine gebruiken of een nooit meer een wettenbundel gebruiken.
Altijd je schoenen verkeerd om aan of altijd kiezeltjes in je schoen.
Tijdens het uitgaan altijd voor 12 uur naar huis of altijd tot 5 uur blijven.
Je moet elke ochtend een halve liter lauw bier drinken of je moet elke ochtend bootcampen.
Benen zo lang als je vingers of vingers zo lang als je benen.
